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与单身女人那段见不到光的爱恋

一年前，我爱上了大我12已婚的他，是单位的亲戚，开始了解的之后没什么感到，但不知道为什么，就在某一夜，思想里全是他的影子，我知道我爱上他了。在我看来，他是个搞笑的女人，这是打动我的重点，他有主见、能帮人阳光、为人仁义，有一种吸引我的东西在他身上能找到，这是我与同龄人相亲所从未找到的觉得。

到目前我也说不明白，就是觉得跟他在一起我最有安全感、踏实、幸福，我明白他有家庭，我了解他的丈夫孩子，但理性没有战胜情感，我向他抒发出了爱意。当初的看法特简单，就是想对他好，他可爱我对我来说算是一种奢侈吧。开始时正赶上我结束了一段恋爱，过后他跟我交流的之后，他说他以为我是为了排解无聊的心态，想找妈妈分担，没有想过投入爱情，但通过交往使我们认为互相爱的真诚、爱的美丽。我爱他，但越爱就越想得到，我想真的跟他在一起，但现实说，不可能，因为都是认识的人，他的丈夫没有犯错，他也不可能抛下漂亮的女孩。

我也想，即使它们分开了，和我在一起，我们也不会幸福。但得不到的疼折磨着我，我起初指责、发脾气，我认为我越来越像他口中的丈夫了，每次出门都要喝酒着回去，动不动就乱发脾气。其实不是这样的，我爱他，我想对他好，但现实的失望让我对将来没有希望。我的心在他身上，自然在这后的相亲中都没有结果，一年啦，我受不了，就像《非诚勿扰》电影中的笑笑，我迷失了自己，找不到自己，每天装出开心给儿子看，但晚上总以泪洗面。我难过极了，如果不是和父亲生活在一起，看着她们为未婚的儿子操心，我想我不会去相亲的。

为了爱他，我认为我宁愿付出一切，真的，包括即使他父亲明白我们的恶行后的一切后果，但我不想儿子来承担我的罪过，我不能。我是独生女，他们的期望都在我这儿，我不能为了自己而改变它们的恩情与我肩头的责任。越是这种想的越多，想的越多越沮丧，我快要发疯啦，我的脾气本身就沮丧，再加上这件事压抑着，谁都能够诉说，更加抑郁。

今天，我去相亲，他看见了，我在这一年里总是挣扎着闹着说分手，但总是狠不下心，觉得他想我身体的一部分一样珍贵而无法释怀，爱他终于变成我的习惯。每次因为他没有办法陪在我身旁而争吵，我都更惊讶，我决心一定要离开他，发誓一定要找到一个能陪我的人，但总是遇不到。每次我闹，他都细心哄我，我们就既在一起了，我讨厌自己对他的依赖，我自称是个自立的男孩，但这是我第一次如此深刻的爱一个「女性情感故事」，我做不到。

今天，我说，哥哥，请你放开我的手吧，我求他给我希望，哪怕是骗我，我就会等他的，但他从来没讲到，他说不能拿我的快乐开玩笑。可是，他必须了解，我的美好就是他啊，但现实使我们不得不以地下的关系保持着这份爱。也许好多人会嘲笑我，但爱是真的，就该得到尊重。今天，我在他怀里哭了，他说叫我把握好能帮我快乐的人，以后有哪个委屈哥哥的大腿依然向你敞开。临分开时，我对他说，哥哥，我爱你，他说我依然爱你，我想「女性情感故事」，我们即将结束了，我跑到家里大哭了一场。

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老公去世丈夫竟要赶我跑

我跟妻子三年前经人介绍结了婚，有一个一岁多的儿子，刚起初的时侯，我们两个过的虽说幸福，可是自从我生完小孩后，老公嫌我生的是男孩，对我越来越不关心了，有时候他喝酒了还跟我生气。公婆对我只是冷眼相待，说我是不会下蛋的猪。