「深圳可靠私家调查公司」「花诚情感」别用受害者的身份逼爱人成为迫害者

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美国心理学家Karpman卡普曼发现，每个人心中都有一个这样的三角戏剧：Victim受害者－rescuerr拯救者－Persecutor迫害者。

卡普曼三角里看到关系里的三个角色，普遍存在于人际相处当中，有时同一个人在不同场合里担当不同的角色，是自然产生的关系体系，没有太小的矛盾。但是一旦在双方的亲密关系里演绎这种角色，关系破裂就能够防止。

遗憾的是这样的角色扮演在亲密关系里不断上演。在我的咨询者里最多的就是以受害者的角色来求助挽救。

“我对他这么好，为什么他而是出轨？”

在一段恋情当中，如果把自己放到了一个“受害者”的位置下，是没有办法持久保持下来的。“受害者”的代表台词是“我好可怜哦”。天灾人祸里的受害者的确很可笑，可是我从来不坚信爱情上面有所谓的“受害者”。所谓“受害者”，其本质是把错都放到别人身上「女性情感」，让他人心生失望来补偿自己。

我不是说两个人之间的问题都不是问题，但需要清晰地认识到，感情里的困惑是关系的难题，两个人都有责任去缓解。当难题出现时，“受害者”实际上就推诿了解决难题的责任。那些来求助挽救的“受害者们”其实都是一个意思，就是想找咨询师帮助推卸责任。这种想法是不也许挽回的，处于一种受害者状态，不找出真正的缘由，无法缓解问题，也就能够复合。

“如果沒有一個實際的施加壓迫的人，受害者會自行尋找，傾向把過錯都歸咎給他方。”

——引用《從受害到創造》，家慶(Charlie)

事实上，很多人关系破裂就是因为讨厌把自己放到一个受害者的角色下，无形中把别人推上迫害者的位置。如果别人真的是“迫害者”，为什么当时愿意跟别人在一起？为什么不乐意分开？在我处理过的好多案例里，绝大部分的“迫害者”都是被逼起来的。

小A来求助的之后依然在抱怨，“我在里面赚钱，家里的开销都是我付的，在家里包办家务、带小孩，每天既忙又累。老公虽然没有一点安慰，还嫌这个做得不好、那个做得不好，他自己的工资从来没有拿出来过，现在居然还在里面找男人！不是为了儿子，这日子我早就不过了「女性情感」，他今天还敢和我说离婚！我真是不知道我做错了哪些？”

在受害者心态上的语言行为是有潜台词的，“我做了那么多，你需要回报我”、“我做得这么好，你需要和我一样好或者更好”、“我为你付出了全部，你也要把全部付出给我”……这些对别人来说是有压力的，因为他如何做都无法完全对应你的付出，仿佛他依然在无偿享受你的付出，你做那么多都是为了他。压力随着时间累积，谁还会受不了，想要逃离。

“不，你没有错，是你很优秀，我配不上你。”

感情里的“受害者”主要是思维下的错误。“我为她/他做了那么多”、“我为她/他付出了那么多”，这些付出是真的付出吗？

付出，只有不求收益才叫付出。付出不是为了哪个目的，也不是因为别人的要求，而是由于爱，纯粹想这样做。

如果是渴望回报的，那不是付出，是投资。投资得不到回报是正常的，当自己的投资得不到回报就原谅别人，是将感情异化为交易的行为。所以把“我为你付出了多少”的思维改成“这是我愿意为你做的，你不用感恩戴德也无需压力山大，不过你想以任何形式表达感谢，我会很高兴你恐怕了我对你的爱。”

PS：“受害者”和“迫害者”的关系虽然可以维持长时间相爱相杀，也很容易被第三者——“拯救者”插足，所以想要亲密关系稳定，就一定要避免变成卡普曼三角里的任何一个角色。